Tiempo

Creo que dejé pasar varios meses más desde que escribí sobre "mi estado amoroso actual", tema que fue el hincapié para arrancar este blog. Y como ya estamos prácticamente a un pie de pasar a un nuevo año, me gustaría, antes de hacer un cierre de todas las cosas buenas y malas que pasaron en este 2013, detenerme el ese tema que dije antes fue el que inició esta locura de escribir lo que uno siente.
Gente, me puse de novia. Sisi, así como lo están leyendo. Hasta a mí me costó creerlo, porque, les voy a ser sincera, tenía el leve presentimiento de que, como soy muy complicada, jodida, ariana, y todas esas cualidades chotas de mujer histericona, me iba a quedar soltera foverer. Pero no, la vida me dio una sorpresa...
Apareció alguien que ya estaba en mi vida, que ya conocía bien, pero que nunca me animé a dar un paso más. Esa persona la remó para estar conmigo, y fueron dos años en los que ambos sabemos que cometimos nuestros errores, pero a pesar de ello, supimos perdonarnos. Y creo que en nosotros vimos algo más, era algo que no nos dejaba separarnos del todo, o por lo menos, eso es lo que me pasaba a mí. Él siempre fue mi amigo, y, sinceramente, en mi cabeza quería tenerlo para toda la vida, no quería perderlo nunca, porque para mi siempre fue una de las personas más importantes en mi vida. Y yo tenía ese miedo de que, al ponerme en una relación con alguien, ese "y vivieron felices por siempre" que los cuentos y las películas de Disney te pintan con princesitas vestidas de cristal y príncipes en caballo blanco a uno, en la realidad, no le pasaba, porque el "para siempre" no existe. Esa era una de las piedras que a mí me impedían elegir a alguien que realmente me quisiera, me valorara, y merezca, y terminaba queriendo a hombres que, o no me querían, o les chupaba un huevo, etc, etc, y yo sufría como una condenada tipo novela venezolana un sábado por la noche mirando películas romanticas al estilo "Simplemente No Te Quiere" comiendo helado con barritas de chocolae Águila. No significa que de vez en cuando no siga haciendo eso, pero no es por el motivo por el cual lo hacía.
Y llegó él... La persona que nadie imaginaba que podía llegar a estar pero a la vez todos querían que esté con él. Siempre estuvo ahí, presente, en las buenas y en las malas, pasamos momentos de mierda, distanciados, y momentos juntos, pero creo que todo fue necesario más que nada, por mi, para que yo pudiera vivir mis desamores, acomodara mis ideas, empezara a valorarme un poco más, y viera la clase de persona que estaba remando por mi amor. Por mi, así tal cual soy.
Y es el día de hoy que superé mi record de estar más de 6 meses de novia y casi 9 meses saliendo así a escondidillas... Aunque hace dos años y medio que esta historia se empezó a escribir. Y lo único que puedo decir es lo siguiente: gracias a Dios que tomé la desición que tomé. Yo creo que pasó el tiempo necesario para que todo se acomode, y todo empiece a fluir con verdad y con sentimientos reales. Todo lo vivido fue experiencia para empezar con más fuerza todo esto.
Yo ya lo conozco, de mucho tiempo, ya se como es, de pies a cabeza, y nuestra relación siento y creo que es la más sana de todas: porque nos peleamos como si fuésemos hermanos, jugamos como si fuésemos dos nenes, charlamos como los dos mejores amigos que siempre fuimos, y nos amamos como novios que somos. Si, dije amamos. Otra de las cosas a las que le tenía miedo: amar a alguien. Para eso también me di mi tiempo, porque el se merecía sinceridad, y cuando lo sentí lo dije, y hoy no me da miedo a decirlo: lo amo. Y lo amo porque me demostró lo que es, lo buena persona que es, lo honesto, lo sincero, lo que la remó por mi, lo que me quiere, lo que haría por mí, cómo me cuida cada vez que lo necesito y cada vez que no, la atención que me presta, cuando me escucha, sea algo importante o sea una boludez atómica, para él es importante igual, cada cosita que hace por mí, lo lindo que él es, por fuera y por dentro, todas estas cosas hicieron que me de cuenta que yo merezco a alguien como él, y él merece a alguien como yo, somos dos buenas personas aprendiendo en el camino de la vida. Por eso, es que estoy escribiendo esto, porque se merece que lo plasme acá, como cada cosita que fue pasando en mi vida.
Junto a mis viejos y mis mejores amigos, él se convirtió en mi sostén, en la persona que me ayuda y me da fuerzas para seguir adelante, en la persona que me da un cariño increíble, en la persona a la cual no me da vergüenza ni miedo de mostrarme tal cual soy, con mis virtudes y mis defectos. Y así es como a él lo quiero: con sus virtudes y sus defectos. Puedo decir que alguien más en mi vida se agregó a la pequeña lista de personas importantes por las cuales estoy acá, en este mundo, y que esa persona, día a día, me ayuda a verme y valorarme a mi misma, a su tiempo y espacio. Puedo decir que lo amo? Si, hoy lo puedo decir, y estoy orgullosa de eso.
En este escrito repetí mucho la palabra "siempre"... Hoy, no se si todo esto que está pasando va a durar para siempre, porque las vueltas de la vida son tan complicadas que uno no sabe que puede pasar a la media hora, pero lo que si se, y es por eso que estoy viviendo lo que estoy viviendo, es que no importa que puede llegar a pasar el día de mañana y que puede suceder si y bla bla bla, sino que importa el hoy, el día a día, el vivir el presente, y ser feliz hoy, con la persona que la vida nos puso adelante, porque, yo se que a él la vida me lo presentó porque merecía alguien como él, único.
Gracias por cada momento, juntos a la par.

Abue

Ya era hora… En mi mente sabía que iba a llegar este momento pero a su vez no lo esperaba tan rápido. Una de las personitas más especiales en mi vida se fue este lunes. Sinceramente, todavía no caigo del todo, porque pienso que ahora que estoy de vacaciones te voy a pasar a visitar más seguido por casa, para ver como andas. Cuando estabas internada, todos me decían, si, se va a poner bien, va a salir, pero adentro mío había algo que me decía que todo esto que estaba pasando era una excusa tuya para poder irte en paz, porque sé que lo necesitabas, y mi interior tenía mucha razón.

Que puedo decirte, fuiste la persona que me cuidó, malcrió, mimó desde que nací, cuando te venías a casa a cuidarme todo el día y me llenabas de Serenitos la heladera, o cuando me ibas a buscar al colegio y pasábamos por el kiosco y me comprabas 20 paquetes de figuritas de Sailor Moon, o cuando me dabas plata a escondidas “para que no se entere tu mamá” como si estuviésemos narcotraficando, o cuando me esperabas con la comida cuando llegaba del colegio y te pasaba a visitar y si yo te pedía papas fritas, vos me hacías papas fritas, cuando te enseñé a leer y escribir y gracias a eso podías escribir un poco, cuando me hiciste el traje de Sailor Moon para mis 6 años… Muchas cosas, demasiadas vividas.

Los últimos años fueron jodidos, porque se dieron vuelta los roles: me tocó cuidarte a mí. Y creo haberlo hecho, desde mi lugar, lo mejor que pude, y yo creo que, en tu inconsciencia y en el no saber quién era, sabías que te daba todo el amor que podía. Espero haberlo logrado, hice lo mejor que pude. Algo que no me voy a olvidar nunca nunca nunca es que la última persona que recordaste antes de que te olvides de absolutamente de todo, fue de mí, porque siempre te confundías de quienes eran todos, pero cuando te preguntaban por mi decías: “Ah, ella? Si, tu hija, y se llama Ayelén”. Ah, y otra de las cosas que no se te olvidaba decirme a mi hasta la semana pasada era: “no comiste nada, come, come tranquila, pero come, agarrate lo que quieras”.

En un poco más de un año se fueron las personas más cercanas, y esta semana te tocó a vos… Cuando me enteré, sentí una tristeza enorme, pero a su vez una tranquilidad interna porque sabía que era lo que necesitabas, tenías y merecías descansar de una vez por todas. La cuidaste a mi vieja toda una vida, me cuidaste a mí, te cuidamos a vos, y era momento de descansar.

Te amo, siempre te voy a amar, te voy a extrañar mucho, es más ya te extraño, y siempre te voy a recordar yendo a comprar al chino y viniendo con mucha comida en las bolsas, o cuando te reías por cualquier cosa, o cuando te ponías a cantar Ue Paisano, y esas cosas que quedan grabadas siempre, que son muchas, pero que ahora siento un bloqueo en mi mente que me deja escribir poco. No pude ir a despedirte en donde lo hace usualmente la gente que despide a alguien que se va, pero la verdad, quise quedarme con la última imagen tuya que tenía. 

Abue, siempre siempre te voy a recordar, y quiero que desde allá arriba la cuides a mi mamá y me cuides a mí, que se que lo vas a hacer. Te amo, y ya nos volveremos a ver. Y quedate tranquila, que yo estoy acá para cuidar a quienes vos amabas.

Meses

Es increíble el tiempo que pasó desde que actualicé este blog... La inspiración llega por momentos, momentos en los que las palabras salen solas y momentos en los que se te caduca el cerebro de tal manera que te cuesta unir una palabra con otra... Me acaba de pasar... Sigo.
Creo que en estos cuatro meses que no vengo escribiendo pasaron muchas cosas, bastante juntitas, bah eso suele pasar siempre. Pero creo que ese "muchas cosas" tiene una connotación diferente en este momento. Algunas fueron malas, como siempre me venía pasando, pero algunas buenas, a las cuales no estaba tan acostumbrada y por ende me sorprenden un poquito más de lo debido, tal vez.
Tuve grandes cambios, cambios necesarios para poder continuar con mi vida de una manera mucho más llevadera, cambios que pensé que iban a tardar en llegar un poco más... Pero que me alivianaron el cuerpo, de eso no tengo dudas. 
Actualmente, dentro mio tengo un mar de dudas, con respecto a todo, pero mucho más con respecto a mi misma. Creo que esto nos pasa a todos, más a los 22 recién cumplidos, y más cuando hay decisiones de por medio, cuestiones que se te presentan en tu camino y decís "apa, esto no me lo esperaba", situaciones nunca antes vividas que te dan el terror de Chernobyl básicamente... Es simple: lo nuevo da miedo. 
A veces me pongo firme y digo "me voy a dejar de joder, voy a ser feliz", pero otras veces aparecen esos fantasmas que te cortan todo tipo de optimismo por la vida, y te das cuenta que volves a retroceder esos cinco casilleros que habías avanzado con todo el esfuerzo del mundo. Creo que uno se boicotea, boicotea su felicidad, o algo así, sino no se como llamarlo, como denominarlo... Habría que empezar a disfrutar las oportunidades que te da la vida, porque cada cosa que pasa, pasa por algo, y si pasó o no pasó, es por algo, y si ahora estoy parada en el lugar que estoy, con las situaciones en las que estoy, es por algo... Y tendría que disponerme a disfrutar mas, a sentir más, y pensar menos. Pero el cerebro no te da rienda suelta, y no te va a hacer el camino tan fácil, especialmente cuando todavía quedan unos asuntos pendientes por resolver, que quedaron colgados en el aire sin un final, porque créanme, para ser feliz, las piedras que entorpecen la puerta a tu felicidad merecen un final, quedar atrás, como un recuerdo. Y el cerebro piensa, y piensa y piensa... No se quien fue el que se le ocurrió esto de PENSAR, pero bueno, el ser humano piensa...Y repito tantas veces la palabra piensa porque así está mi cerebro, pensando a más no poder.
Espero poder dejar de pensar y dignarme a disfrutar. Lo bueno que me pasó hasta ahora lo veo, lo valoro, lo agradezco y lo siento en mi cuerpo, y en mis emociones... Pero tengo ganas de dejar esas piedras de lado, y seguir. Para ser feliz, uno tiene que decidirse a serlo, porque quien más impide eso es uno mismo, no los demás. Quiero que las cosas vayan por el buen camino de una vez por todas, y lo mejor de todo, es que están yendo por el buen camino, lo noto, lo se, lo veo... Hay que dejar un par de cosas atrás, en primer lugar; hay que empezar a derribar ese muro llamado miedo, en segundo lugar; y hay que empezar a darle lugar a ser feliz, como último y más importante de todos.
Se que lo voy a lograr, tengo las armas (yo misma y los que me quieren de verdad) para hacerlo.
Se siente el cambio, hay que dejarle lugar. Hay que dejarse de joder... El centro llegó, hay que parar la pelota y meter el gol de una buena vez.

Un Año Más...

Creo que estaría bueno hacer un balance de fin de año, y ya estamos en época para eso. En realidad nunca hice un balance, hay mucha gente que agarra (o agarraba, no se si se seguirá haciendo) un papel, una bic, y escribe que cosas hizo bien, que cosas hizo mal, y cuales son las metas para el año siguiente... Yo nunca le encontré sentido a eso porque siempre me dispuse a vivir el momento. Y no es que haya cambiado de opinión, pero creo que un balance de las cosas que pasaron en el año no vendría nada mal... Por lo menos para ver si aprendí realmente de todo lo que pasó, tanto de lo bueno como de lo malo.
Bueno, a ver... Pasaron muchas muchas cosas. Y creo que todas esas cosas vienen unidas de otras cosas que pasaron en otros años, porque la vida es una cadena sin fin en la que una cosa trae a la otra y a la otra y así... Y pasaron tanto buenas como malas. Y todas juntas creo yo. Siempre dicen que cuando pasan, pasan todas juntas, creo que debe ser más soportable así. No fue uno de los mejores años, que se yo, fue bastante raro, tuve desilusiones de todo tipo, de esas que pensas que estás acostumbrada pero después te das cuenta de que en realidad no estás tan acostumbrada del todo, situaciones familiares, situaciones facultativas, situaciones de amistad, situaciones amorosas... A veces pareciera que la vas remando como la ardilla de la Era de Hielo tratando de rescatar su bellota, pero en nuestro caso, tratando de rescatarnos, supongo. Viste cuando sentís que no te sale una? Bueno, me pasó un par de veces en este año, y eso que no soy una persona negativa que ve que todo está mal alrededor y que porque se le rompe una uña ya sabe que tiene el peor año de todos... No, me refiero a que a veces uno pone empeño en que las cosas salgan bien pero la vida te desafía y te dice "espera un poco que tengo un par de cosas más para que aprendas", y zas, aparece otra cosa. Pero como dije a un principio, se aprende de todo, de todo todo lo que puede pasar. Porque no solamente son palos para uno, sino que uno también se equivoca, y lo importante es que de cada cosa que uno haga mal, se aprenda, se pida perdón y no se vuelva a cometer. Eso también lo aprendí y lo trato de implementar día a día. 
También perdí y gané gente en este año. Conocí y desconocí. Perdí gente muy allegada que decidió ser una estrella más en el cielo, y creo que eso en un año todo juntito duele un poco más, pero se que ellos están en paz, en tranquilidad  viendo como todos nos estamos volviendo locos acá abajo. Enfrentar la muerte de gente muy cercana me tocó vivirlo recién este año, y de eso aprendí un montón, y me dejó muchas marcas en mí. También perdí personas en vida, algunas que me desilusionaron, otras que decidieron alejarse, y eso también duele, pero también se aprende. Hay algunas personas que es mejor perderlas que encontrarlas dicen, y me di cuenta que en parte es verdad, porque cuando del otro lado no recibís lo que vos brindas, eso no sirve de nada, más cuando sabes que vos diste todo de vos, tratando de nunca defraudar. Y gracias a eso gané, gané a otras personas que antes no quería encontrar por esa gente que no influenciaba bien en mi vida, y eso lo valoro como nadie. Y también perdí gente buena, que, porque la vida lo dijo, porque el destino lo quiso así, o porque la gente no sabe enfrentar los problemas como corresponde, se fueron alejando. Dicen que el tiempo ayuda a que todo pase, y que tal vez, si esa gente es buena gente como yo sigo creyendo, vuelva (a pesar de todo, cierta gente me da cierta esperanza de que no es como demuestra ser, las que ya no tienen cura, ya no me preocupo más). Habrá que deja pasar el tiempo entonces, mientras tanto, hay que seguir la vida y no estancarse en cosas que uno ya trató de solucionar. Igual no les voy a mentir, esa es la parte más difícil de todas. (Léase el punto de PD)
También surgieron un par de crisis raras, que muchos llaman "crisis de no saber si hago lo correcto". Empezas a dudar si estás haciendo lo que realmente te gusta, para lo que naciste en este mundo... Creo que eso va a durar toda la vida, porque siempre va a estar esa duda de saber si lo que hacemos es lo que en realidad queremos hacer... Pero si uno insiste en seguir remándola a pesar de todo, es porque a pesar de todas las dudas, sigue creyendo en ello. Y qué más importante en la vida de uno que creer en uno mismo? Este año me pasó que viví un año facultativamente no positivo, pero igualmente y a pesar de esas cosas, hay que seguir adelante.
Aprendí... Reí, lloré, perdí, gané, sufrí... Esas palabras son las que componen la vida. Si uno no pasa por esas cosas, es porque no está viviendo, y si uno tiene que vivir tantas cosas juntas, es porque de alguna manera uno las puede soportar, uno tiene que aprender, y uno tiene que seguir. La vida es un ida y vuelta, en  la que pasan muchas cosas, pero en la que creo que lo más importante es aprender, ya que la experiencia es la que nos moldea, y moldea nuestra vida. 
Si cada uno hiciese un balance personal, creo que la vida no tendría tantos problemas, tantos conflictos, tantas cosas que hacen mal... Pero desgraciadamente no todos pueden verse por dentro, porque eso es lo más difícil. Es más fácil señalar con el dedo, culpar al otro, sufrir a costa del otro y no hacerse cargo de las cosas que hace uno. Espero que vos no te conviertas en uno de ellos. 
Lo que si se, y con mucha certeza, es que quiero ser yo, siempre yo, con experiencias aprendidas y con las personas que me rodean que se que me quieren así, loca y en reparación. 

PD: recomendación especial: no se enamoren si no están seguros de que van a recibir una paliza a cambio. Mentira, no les puedo pedir eso porque el corazón es muy guacho y siempre te termina cagando. Pero si el corazón les jugó una mala pasada, traten de superar, sin rencores, que todo se puede.

Todo lo bueno trae algo bueno, y todo lo malo también trae algo bueno!

Feliz fin del mundo... Y que todos tengan un año de mierda (aplico la inversa, quien te dice que para todos es mejor).

Te entendes?

Sentimientos confusos... O no tanto. 
Creo que la vida te confunde con tantas cosas que van pasando. Porque mucha gente piensa que la vida de alguien de 21 años (como es mi caso) que solo estudia, que no labura, que es soltera, que relativamente puede hacer lo que quiere, es fácil, feliz y sin ningún tipo de problemas. Bueno, les cuento, les comunico y les informo que no es así, y creo que es todo lo contrario. Uno tiene de dilemas...
Es tan raro cuando no sabes que hacer... Porque hay problemas y problemas. De un lado, tenes esos problemas que no podes resolver por vos mismo, porque no tenes la manera ni las herramientas para buscar la solución en el momento en que surgen, solo esperar a cambiar, cuando la posibilidad aparezca, aquellas cosas que impiden que ese problema deje de ser problema; por otro lado, aquellos problemas que sabes que, si vos no te pones firme, no los vas a resolver en tu vida. 
Y ahí surgen todas las dudas habidas y por haber. Pero todas, hasta algunas aparecen sin uno saber que existían. "Y qué hago? Espero? Si espero... No. Lo enfrento, le hablo, arreglo todo eso. No no para... Mejor me callo, que se mate, si yo no elegí todo esto que está pasando, él/ella fue... No, ya fue, se lo mando, por escrito. No no, mejor cuando lo vea en persona, charlar seguro vamos a charlar... Y ahí decido si sigo remando o lo mando a la recontra re mierda... Pero si mejor lo hago antes?". Y así puedo seguir horas. Horas de insomnio, horas de estudio (porque mientras estudias todo se vuelve más interesante), que son obstruidas por pensamientos, constantes... Ojo, el problema que estoy marcando (que claramente se nota que es afectivo) no es el único que se impone en mis horas de no-sueño, pero si tengo que escribir cada cosa que me planteo, el volumen de hojas de la Biblia queda en segundo plano. 
A veces es tan difícil decidir... Podes parecer la persona más fuerte del planeta tierra, la más segura, la más madura, la más lo que quieras, pero cuando las cosas se te van de las manos, no sabes como retomar, y ahí surgen todas esas cuestiones, todas esas dudas existenciales que no sabes como mierda darle un cierre. Porque creo que nada tiene cierre. 
Quisiera que las cosas sean más sencillas, sin tantas vueltas, cual novela de televisión que tardan un año y medio en llegar a algo que todos sabíamos ya desde el primer capítulo que iba a pasar... Y ahí es cuando pienso si en realidad las cosas no las estoy haciendo sencillas yo, que tal vez, la solución está a la vuelta de la esquina, pero yo pienso que vivo en una rotonda. 
Serán más sencillas? O no? O en realidad son complicadas en serio? ... Será que espero que el otro arregle lo que tendría que arreglar yo? O en realidad yo tengo que esperar? Será que el miedo te paraliza?.
Si alguien tiene una respuesta a todo esto... Síganla  No se queden con palabras atoradas en la garganta, porque pueden llegar a no salir más.

Confianza

Confianza...

Qué es la confianza? Es una palabra. Pero que significa esa palabra? Según la Real Academia Española, es:

1. Esperanza firme que se tiene de alguien o algo.
2. Seguridad que alguien tiene en sí mismo.
3. Presunción y vana opinión de sí mismo.
4. Ánimo, aliento, vigor para obrar. 

Si, es todo eso que acaban de leer... Pero creo que la palabra confianza conlleva muchas otras cosas ocultas entre líneas, que no se pueden aprender de una simple definición de diccionario, sino que se adquieren con el paso de ese libro con muchas páginas, llamada vida. 

Cuando uno es un niño, confía a ciegas en toda persona que se le cruce por el camino. En mamá,  papá, los hermanos, la abuela, la maestra de jardín, los amiguitos del barrio. Todos y cada uno de ellos para ese niño son buenos, inofensivos, no hacen daño, no lastiman. La vida de un niño es la mejor etapa de todas, ya que no se cuestionan demasiado las cosas, no cuestionan ni prejuzgan a los demás, sino que solo viven, aman, juegan, sienten, rien. 

La vida pasa... Las personas también. Si uno es una buena persona, suele confiar en el otro, suele poner las manos en el fuego por el otro, hasta que ese otro comienza a fallar. La confianza, mientras más años cumplimos, más tiempo tarda en lograrse. No es fácil brindarse por completo, confiar, abrir el corazón a un amigo, a una persona, hasta que no se logra esa difícil meta llamada confianza. Una vez que se llega a ella, uno siente que puede ser tal como es con el otro. 

Ahora, muchas veces las personalidades engañan... O mienten, o se equivocan. Si se equivocan, piden perdón, para salvar parte de la confianza lograda. El problema es cuando eso no pasa, y quien vos creías que era tu amigo, tu otra mitad, tu familia, te falla, pero te falla de tal manera que hiere tu corazón. Una persona suele tener paciencia, que no todas lo logran, porque la paciencia es una virtud, y puede soportar muchas cosas y más cuando quiere a una persona, sea mamá, papá, tu pareja, o tu mejor amigo... Pero hay un límite, y ese límite se siente en el corazón como pequeños vidrios quebrados y tirados en un suelo frío... Y ahí, ahí qué pasa con la confianza? Esa confianza que era la esperanza firme que se tiene de alguien o algo? Desaparece... Si, desaparece. Lo que tarda tiempo en lograrse, desaparece en segundos, y es tan difícil de volver a lograrla. Piensen, esos trozos de vidrios esparcidos por el suelo (imagínense un espejo, que se deja caer sobre un piso de cemento, y se rompe en muchos pedacitos, como estoy haciendo yo en este momento), se pueden volver a unir? Si, se puede, pegándolos con mucha delicadeza, tiempo y paciencia con pegamento. Pero el vidrio queda totalmente sano? No, porque las líneas que diferencian cada pedazo partido en el suelo siguen a la vista... Lo mismo pasa con la confianza. Cuando alguien te lastima, te quiebra, esa persona puede volverla a unir con mucha paciencia, de a poco, con ese pegamento llamado perdón... Pero va a llevar tiempo, bastante tiempo, en ir borrando esas marcas que dividen cada pedacito de tu ser que fue roto. 

La confianza es una de las cosas más difíciles de mantener, eso se los puedo asegurar. Gracias a los errores se pierden personas, amigos, parejas... Pero una buena persona no es aquella que nace perfecta, porque no existe la perfección, sino que es aquella que aprende de esos errores cometidos, y no los vuelve a cometer. De esa manera uno borra de a poco las marcas del dolor. 

Ojalá pidas perdón, y trates de curar la confianza perdida, que perdida está, y que ya no va a volver a ser igual, pero peor es el rencor. 

Corazón

Creo que lo que uno más expresa son los problemas amorosos... Porque de qué te vas a poner a hablar? De tus problemas económicos? De tus problemas familiares? De tus problemas estudiantiles facultativos? De tus problemas monetarios? De tus problemas laborales? No tiene sentido... Todos estamos acostumbrados a tener ese tipo de problemas. A los problemas que todavía no nos acostumbramos del todo, a pesar de haberlos pasado varias veces tal vez, o de tener ejemplos externos como referencia, es a los problemas amorosos. Siempre nos aquejan, siempre nos distraen, siempre nos desconcentran y siempre nos apretujan el corazón.
No se si alguna vez me enamoré de verdad. Sigo sin saberlo. Tal vez estoy pasando por ello, pero no me doy cuenta. Lo que sí se, es que mierda que duele el amor eh? No es nada fácil, especialmente cuando te fijas en esa persona a la que no deberías mirar en lo más mínimo, pero a tu corazón le importa un carajo y te complica la existencia igual.
Lo que se también es que tengo ganas de no sentir más nada por un tiempo, cosa literalmente imposible. O por lo menos tener un poco más de suerte, porque siempre me fijo en el que no me corresponde, y ya me altera un poquito los nervios ser tan estúpida, y tener un corazón tan idiota. Qué sería del mundo sin amor? Todo sería aburrido, no existiría la felicidad... Pero para mi, en este momento, si no existiera el amor creo que sería un poco de alivio.
Existe el botón "reset"? O "delete"? No? Que pena... Aunque no se si hay que olvidar del todo, porque ese todo te deja una experiencia. Si hay algo que aprendí en mis pocos años de vida, es a que todo, sea bueno o malo (mayormente tiende a ser malo, pero bueno, ese es otro tema relacionado a la suerte de cada uno), te deja una lección, una enseñanza, y marca tu camino, para ser mejor persona, y para no herir a quien se te cruza en el camino.
Hay que tener paciencia, porque las cosas buenas tardan en llegar. Y creo que tuve y tengo bastante en mi vida, hasta ahora, porque me banqué cada cosa... Solo pido que mi corazón deje de ser tan estúpido, porque, aunque adelante de todo el bendito mundo diga que "no en realidad no, no me duele tanto, si total, estoy acostumbrada a estas cosas", ese mensaje tiene un mensaje subliminal de "me duele un montón porque nunca alguien había sido tan importante en mi vida hasta ahora y no se que hacer" que muy pocos pueden comprender.
"Corazón, que caros son los precios del amor". Olvidar, y seguir. Decirlo es fácil, pero anda a hacérselo entender al corazón, que a veces pareciera que lo hiciese a propósito. Superar y seguir, esa es la cuestión. Cuando no estás enamorado sabes que es fácil, pero cuando estás enamorado, sabes claramente que no lo es... Paren, dije estar enamorado? Acaso estoy enamorada y no me di cuenta? Creo que, más pienso, más complicado se ve todo. Seguir.